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15条经典搞笑句子

  1、砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸。

  2、熊每天上山锻炼身体,一只王八也想上山,熊说:“好,你把你四条腿缩进壳里,我抓你上去”熊刚到山上,一只鸟看见了狂笑:“就你那熊样,还拿个翻盖手机”。

  3、你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……kao,什么世道!

  4、妻子:这瓶维他命,你带给你的秘书吧。丈夫:为什么?妻子:昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。一点点语录网

  5、“花木兰既然是个女的,她在军中跟一群男人日夜相处,一起穿衣、吃饭、洗澡、睡觉,其实她的真相很快就会被拆穿发现的。”老师说:“卧槽!你想会有谁愿意去检举她呢?”

  6、电视台一女主持婚后摘抄美文今年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:“说我不行嘛,未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个台领导都不行?

  7、大学女生:大一俏;大二娇;大三拉警报;大四没人要;大一女生外销;大二女生内销,大三女生滞销;大四女生报销;大一女生待泡;大二女生被泡;大三女生待抛;大四女生被抛;大一女生-篮球大家抢着投;大二女生-排球来了才去接;大三女生-躲避球能躲尽量躲;大四女生-足球大家踢着走。

  8、妇男联盟-成员在气象台实习终于知道“明日降水概率30%”是怎么算出来的了~台长在办公室里找了十个人问:“同意明天下雨的请举手”,结果三个人举起了手……

  9、有一女进性用品商店,要买一支zw棒,老板说:“都在上面,自己选”,女认真选后说:“我就要那个红色的!”老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”

  10、聚会时,有人给我介绍了一位新朋友,说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

  11、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……

  12、男:若我抱你,你会怎样?女:反抗!男:若我吻你,你会怎样?女:反抗。男:若我……女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!

  13、甲:足球比赛我看的多啦!我懂得有关足球的一切知识。乙:是吗?那你告诉我,足球网有多少窟窿眼儿?

  14、那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在登摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了。

  15、我终究没能飙的过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

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