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为了忘记

文/awo
回过头再翻翻过去的日记,一字一行之间流露出的自信即使现在的自己也是热血澎湃,再看看某月某天无故的伤感,或者为某个暗恋的女生偷偷流泪,我们是否会感叹流年的塑性。低头许久猛的一抬头发现,阳光竟会那样的刺眼。
过去喜欢坐在阳台上拿着一本薄薄的小说一字一句的看着,想象着自己与主人公的交流,或者试图去改变主人公的生活,于是便一时兴起的提笔生硬的改变着故事,有人说文字有时候就是从模仿开始的。而我的模仿却是从无数次的厌恶中开始的。我尴尬过,我遇到过无字可写,我遇到过思绪万千却笔尖羞涩,于是我开始刻意的去从别人的文字寻找,或许是偷盗。那时候不知道什么叫做发表,也不知道何为好坏,只是孤孤单单的写着也,每次的作文得到老师只言片语的点评,我都会高高兴兴的看上许多遍,那时候我想的很远,我希望自己可以见证自己的提高,于是我的文从最初的几百字到几千字一步步的提高,我很高兴,许多时候我会发疯似的骑着车子去到江边拿着那本破旧的日记本,坐着守候着灵感的来临,但毕竟自己不是天生的才华,有时候坐上个半天,却也没挣扎出只言片语,但往往在最失落的时候。我却越不想服输,于是我又开始了偷,我偷的第一篇文字就是幻城,那时候总是觉得那一篇篇的言语好梦幻,但现在再看来却也只是那是的一种小小的不成熟,但却也为我原本平淡的少年增添了许多的乐趣,因为幻城,在高三最忙碌的季节里我开始蒙在被窝里构思着我的《城雪》一笔一笔的写着,看着,模仿着我不知道这样能不能持续下去,但我总是乐观的坚信,我还不错。于是从那时我便开始了错过。
人都说不愿意失去,而往往失去的时候却也无可奈何,驻足长笑,那种撕心裂肺胜过了所有的悲惨。
故去的年华,我们捞不出回忆,那点点的深邃,是我们眸子里透出的模糊。
成长所带来的改变,是每个人所必须接受的,有些不自觉的伤害在过去或许无所谓,但长大后一旦面临,所要的恢复时间会很漫长。有人说过90年代的成长是无数脆弱所叠加起来的坚强,所以我们变得既是脆弱又是坚强。我们所表现的一切的无所谓都不过实在为自己的迷惘找些借口,我们失去了方向,这个变化万千的九龄年代谁又能找出正确与错误呢?八零后说我们脑残,我们说八零后铜臭味十足,挣来争去对于八零后来讲无非只是想表示对于我们的蔑视,而对于我们来说我们争的是一份尊严。九龄后很脆弱,九零后很另类,关键的是你们没有看见我们时常迷惘在十字路口,没有前辈们给我们明确的方向,当我们走错的时候,当我们流泪的时候,那些前辈们便又出现了指责与嫌弃,所谓的“脆弱,与脑残”这又能怎样呢?我们原本就像一群被带坏的孩子,我们没有好的教育,我们没有好的未来,我们活着都只是围绕着那场虚无梦幻的梦,然而当我们长大的时候才发现那场梦原来是破碎的,于是我们开始流浪,开始不知所以的做事情,开始漫无目的的旅行。
所谓故事,却也只是笔尖勾勒出来的谎言,拆穿了,却还是骗倒了自己。
我们的青春就像是在自欺欺人,总渴求着世道可以给予我们舒舒服服的未来,可以将梦想描绘的清晰一些,可以不必多付出的获取。
但残酷的社会给了我们耳光,然后不声不响的走了。我们蒙在原地徘徊了好久,我们善于思索,于是不停的发问自己,为何会遭来耳光。我们缺少坚持,于是这个问题再次被搁浅。要生存就得跟随,这是九龄年代所必要的技能,于是我们开始随波逐流就这样我们得到了生存,却远离了梦想。
梦想原本就定义的虚无遥远,试着想想如果人人都能梦想成真,那我们这个世界岂不过于完美了?

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