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经典搞笑句子:他妈脸上顿时多了好多黑线

  1.那天媳妇一脸正经对我说:“老公,人家xx(老婆的闺蜜)刚谈了男朋友半年,就说要她男人上交工资卡,每月发伙食费而已了。”我一听,菊花一紧。。。顿时思绪万千,莫非……??老婆接着带着可怜腔说“那我们在一起都几年了,你啥时候要我上交工资卡吖??!”这二货娘们~吓屎我了。

  2.晚上,看见一对情侣特腻味的那种和我一起等公交,在我旁边哎呀亲嘴还亲的吧唧吧唧,正巧这公交来了,我在他们前面上车看见只剩下一排3连座,机智的我果断坐在中间了。

  3.刚才骑着自行车去超市买东西,把车锁在门口就进了超市,买完之后就像平时一样提着东西就往回走,结果走到一半的路才记得自行车还在超市门口呢,然后就反回去找车,刚走到超市门口就看见一个小伙在开车锁,我走过去往他背后踢了一脚,那小子像球一样滚地上,看到我气冲冲的样子,道:大姐是你的车吗,我看错了,看错了,哼哼哼,明明就是偷车的.一点点语录网

  4.楼下的超市,以前还是小卖部的时候。一块钱,可以买两大包瓜子,三大包薯片,四大包糖等等等。然而现在,拿十块钱去买,才买一包瓜子。我最近睡不着在想。这到底是为什么。终于在睡着之前想通了。。现在的超市有摄像头了。。。。

  5.姐姐把她三岁的儿子揍了,原因是熊孩子看他妈妈在做饭突然来了一句“妈妈看你的大胖腿”现在这娃撅着嘴冲他妈妈喊“我都这么乖了你还打我”好吧孩子小姨把夸你懂女人的心思的话收回……

  6.手机来短信了:您尾号****的银行卡收入工资3125元,活期余额3128元。。。。五分钟后又来短信:您尾号****的银行卡atm取现3100元,活期余额28元………………媳妇咱能让我捂一会吗?

  7.记得小学的时候我特别坏总偷家里的钱,但是最终还是被发现了。。背景割。。那天晚上我爸让我跪地上反省,不过最后被我妈救走,然后我就躺床上睡觉了,我爸问我,你能睡得着吗,我心想这时候老爸还关心我,就感动的回答嗯!是的,我爸说,都他妈这时候了你还能睡得着?没错,我又去跪了。。。

  8.今天早上一起床,习惯性的拿起手机登陆空间,尼玛,与我相关100!!!!!妹纸那个激动啊,从来没有过那么多人关心我,~~(>_<)~~于是点进去一看,是我一个朋友把我今年发的说说都点了赞。我该高兴还是。。。去打死他?

  9.最近超级爱看《来自星星的你》,有天突然对老公说:老公,看星星看的都不想和你过了!咋办?老公看了我一眼,仰天长笑,妈呀,幸福来的太突然啊!

  10.记得上小学的时候和班上一同学打架,当时他又瘦又小,当然是我占便宜了,快上课的时候我从门缝看见老师来了,我说快松开老师来了,他觉得自己吃亏了就抓住我的领口死不放手,我在老师快进来的瞬间保持立正姿势,老师进来一看他在打我,又是爆打一回,哎!至今思量都觉的对不起那位同学呀!

  11.说个小时候的,小学听写词语,一代天骄,我写成了一代天娇,我以为会挨骂,结果同桌写的是一代天妖,后来老师大发雷霆。一打听才知道,语文课代表写的是一袋天蕉。。。。

  12.昨晚我一朋友摇色子,喝大了,早上他妈妈给他做了丸子汤,叫他起来吃。他迷迷糊糊做下来。瞬经典美文间把手盖在了碗上,说:猜猜有几个?他妈顺口说了一句:三个,他把手一开:哎!!没有,。。。。他妈脸上顿时多了好多黑线!!!

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